- Szexuális téren egyre összehangoltabb
vagyok a feleségemmel. - Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje...

- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.

A riporter kérdezi az agg milliomost, hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

- Kicsi, fehér, a két oldalán két fekete petty. Miaz?
- Hópehely fülvédõvel.

A fiatal titkárnõ indulna hazafelé, amikor látja, hogy a fõnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítõ mellett. A fõnök megszólítja:
- Nem tudja véletlenül, hogyan mûködik ez az izé?
A titkárnõ fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi a titkárnõ.
- Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz...

Mit mond az egyetemista szeptember elsején?
De jó! Karácsonyig már csak kettõt alszunk!

Egy turista betér egy ódon kastélyszállóba, és érdeklõdni kezd:
-Van szabad szoba?
-Igen, a tizenhármas üres.
-Tizenhármas... Hmmm... És mondja, biztonságos az a szoba?
-Hát persze...
-Semmi különös eset nem történt ott?
-Négyszáz éve semmi.
-És mi történt négyszáz éve?
-A vendég élve jött ki a szobából.

Találkozik két farkas. Mondja az eggyik:
- Tudod farkas koma, mindenkiben van valami jó, bennem például PIROSKA.

- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.

- Jean, berugta a motort?
- Igen, uram. Már egy orája az árokban hever.

- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Miért volnék puska, uram?
- Mert amikor kérdeztem, milyen nao van, csütörtököt mondott.