A sebész bemosakszik, majd a műtősnőhöz fordul:
- Alkoholt kérek.
A beteg felül a műtőasztalon:
- Na de professzor úr,
igazán megvárhatná vele a műtét végét!

- Hogyan lehet az, hogy neked fekete a hajad,
a húgodnak meg szőke?
- Mert amikor a húgom született,
a mama már festette a haját.

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül.
Sőt még utána is.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
Amelyiknek csak egy partja van.

Biologiaóra, a tanitónéni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Pistike:
-Tanárnéni, kettő.
-Igen, de honnan tudod?
-Láttam, amikor a nővérem mosakodott.

- Jean begyújtotta az autót?
- Igen uram. Már a garázs is ég.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- De, hát miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.

A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.

Az orvosnál:
- Doktor úr, fáj a fejem, ha rázom.
- Akkor ne rázza!
- Na igen, de ha nem rázom, akkor honnen tudjam, hogy fáj-e még?

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.