A riporter kérdezi az agg milliomost, hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.


* * *

- Hogyan lehet az, hogy neked fekete a hajad,
a húgodnak meg szőke?
- Mert amikor a húgom született,
a mama már festette a haját.


* * *

Egy világos bőrű házaspárnak barna bőrű sötét hajú gyereke születik.Kérdi a férj a feleségét:
- Há, Gizi hogy lehet nekünk ilyen gyerekünk?
- Tudod, Laci amikor a gyerek született,nekem nem volt tejem és a szomszéd cigányasszony szoptatta.
Erre férj felhívja anyját és elmeséli neki a hírt.
- Tudod kisfiam amikor te születtél nekem se volt tejem és a szomszéd tehéntől hoztunk tejet, attól lettél ilyen marha.


* * *

Mit mond az egyetemista szeptember elsején?
De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!


* * *

Két orvos beszélget:
-De sok ellenségünk is van, nekünk, orvosoknak ezen a világon!!!
-Hát még a másikon!


* * *

- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.


* * *

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába.
- De, hát miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellékutca.


* * *

- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- De, hát miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.


* * *

- Jean vigye le az ágyamat a pincébe!
- De, hát miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.


* * *

- Tehát van szeművege?
- Igen, három is.
Az egyiket a messzelátáshoz, a másikat közellátáshoz viselem.
A harmadikkal pedig az előző kettőt szoktam keresni.


* * *

Mivel ért el az orvos ilyen gyors javulást nálad?
- Azzal, hogy száz dollárt kért egy vizitért.


* * *