- Szexuális téren egyre összehangoltabb
vagyok a feleségemmel. - Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...


* * *

- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.


* * *

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen,
mert álmában beszél!
- Hmm, és ez Önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselő társai mindig kiröhögik.


* * *

A fiatal titkárnő indulna hazafelé, amikor látja, hogy a főnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítő mellett. A főnök megszólítja:
- Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A titkárnő fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi a titkárnő.
- Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz...


* * *

Megjelent a Csillagok háborújának legújabb része, amely az ifjú Luke életéből idéz fel újabb epizódokat.
Az új részben többek között láthatjuk azt a jelenetet, amikor az ifjú Skywalker lemegy a sarki boltba egy kifliért és csak tízezrese van.
Az új rész címe: A Jedi visszakér.


* * *

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyírót. Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnam azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.
Mondhatnám azt is, hogy már kölcsönkérte a medve, és tőle kérd el.
De nem maradt más választásom, így azt kell hogy mondjam, nem.


* * *

Találkozik két farkas. Mondja az eggyik:
- Tudod farkas koma, mindenkiben van valami jó, bennem például PIROSKA.


* * *

- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.


* * *

- Jean, berugta a motort?
- Igen, uram. Már egy orája az árokban hever.


* * *

- Jean, mi ez az éktelen csörömpölés?
- Semmi, uram, csak a kardvirágok kardoznak.


* * *

Kedélybeteg páciensének tanácsokat ad a kezelőorvosa:
- Igyekezzék vidám dolgokra gondolni! Probáljon például munka közben énekelni!
- Ez lehetetlen, doktor úr!
- Miért?
- Mert klarinétos vagyok.


* * *